Pocit, že jste uvězněni ve vztahu, měli byste zůstat nebo se osvobodit?
Když se cítíte v pasti ve vztahu, může to být úlovek-22 - máte pocit, že máte povinnost zůstat, ale je to těžké dýchat.
Kdykoli jsem se cítil v pasti ve vztahu, myslím, že to bylo proto, že jsem cítil, že existuje určité omezení mého sebevyjádření nebo svobody kvůli očekáváním tohoto vztahu.
Domnívám se, že by měla existovat určitá omezení týkající se přijatelného a nepřijatelného chování v rámci jakéhokoli vztahu. Například, když se neobjevíte na dohodnutém setkání s přítelem, protože se nemůžete obtěžovat, je to forma sebevyjádření, ale ne takové, které obvykle vede k trvalému přátelství..
Nicméně, když se cítíte v pasti a vy už neuvidíte žádný skutečný přínos v tom, že budete nadále plnit očekávání tohoto vztahu, pak se může rozzlobení a frustrace začít vplížit do.
Mluvíte svou myslí, když se cítíte v pasti
Měl jsem přátelství a rodinné a pracovní vztahy, kde jsem cítil, že musím být dokonalý - nesouhlasit nebo říci něco, co by mohlo být urážlivé. Není to skvělá taktika pro vytvoření zdravého vztahu.
To, co jsem zjistil, je, že vždycky je třeba být příjemný, je to dobrý způsob - ne, fantastický způsob * poznamenat si kapitalizaci F * - vytvořit zážitek z pocitu pasti s někým, kdo by jinak mohl být velkým partnerem, přítel, člen rodiny, kolega, nebo milenec.
Tak jsem se naučil mluvit svou mysl, která ve mně neustále vyvolávala pocit vnitřní svobody. Byl to také skvělý způsob, jak promítat lidi, kteří nejsou kompatibilní s mou skutečnou osobností - buď mě milují nebo mě nenávidí, ale alespoň uvidí, kdo jsem vlastně na rozdíl od falešné reprezentace.
Co dělat, když se cítíte v pasti
Teď, když máme tento základní princip z cesty, zde jsou některé otázky a nápady, které je třeba zvážit, pokud se cítíte uvězněni ve vztahu.
# 1 Znát mocenské pravidlo. Zde je možná nepříjemná, ale velmi skutečná pravda o dynamice moci ve vztazích:
Ten, kdo je ochotnější odejít, má vždy největší moc.
Jednoduše vědět, že toto pravidlo moci existuje, mi umožňuje posoudit, zda je moc nerovnoměrně vyvážena do příliš velkého rozsahu v jakémkoli vztahu.
Pokud například můj partner neustále hrozí, že odejde, pokud neudělám to, co říkají. Ještě jemnější mocná hra, kterou jsem obdržel, je, když má někdo ve zvyku chodit z místnosti během konverzací v okamžiku, kdy se snažím komunikovat o důležitém bodě.
# 2 Dotaz: proč si vážím toho člověka? Většina lidí nechce být plánem B - takže pokud necháváte někoho viset na háku očekávání, ale mezitím máte větší a lepší plány, může to pomalu jíst ve vašem vlastním smyslu pro svobodu. Říká se tomu kognitivní disonance, a dokonce i ten nejzkušenější hráč ji může dostat.
Čím více můžu vše v životě zařídit tak, že je to Empire State Building a ne šikmá věž v Pise, tím lepší věci se zdají jít a čím více se cítím o životě.
Pokud se cítím náhle v pasti, snažím se uvažovat o mých hodnotách, hodnotách mého partnera, mé životní vizi * a tom, jak to odpovídají * a zda jsem k tomu upřímný.
# 3 Udržet si oči z dramatického trojúhelníku. O dítě je třeba se postarat. To je stejné pro někoho, kdo je těžce mentálně postižený. Nesouhlasil bych však s tím, že partner, který nemůže dostat svůj vlastní život do pořádku, je vaší odpovědností.
Někdy lidé budou používat emocionální manipulaci vědomě nebo podvědomě, aby vás udržovali ve vztahu s nimi.
Sleduji to tím, že jsem si připomněl dramatický trojúhelník. Myslím, že na Drama Trojúhelník jako trojúhelník, kde v každém ze tří bodů trojúhelníku je jiné slovo: oběť, záchranář a pronásledovatel.
Je to z mé filosofie, že v okamžiku, kdy přijmete jednu z těchto rolí, odejmete své vlastní zmocnění a učiníte ostatní odpovědnými za to, co děláte nebo neuděláte..
Například, pokud někdo hraje oběť, pak z vás učiní záchranáře nebo pronásledovatele. Myslím si však, že zdravý vztah je o manipulaci s vlastním hovno a pozvání ostatních do vašeho života.
Pokud je někdo tam, aby vás zachránil, nebo aby vám byl zachráněn, pak jste za ně zodpovědný a pravděpodobně budete s větší pravděpodobností vytvářet zážitek z pasti v určitém okamžiku..
Také víte, že je větší pravděpodobnost, že vás viní za to, že jste je nezachránili, ani vám nedovolili být zachráněni. Mohli byste být také pronásledováni, když se věci stanou kyselými.
Dokonce jsem byl ve vztahu, kde jsem byl obětí pronásledování, a já jsem skoro žil pro šanci dokázat, že jsem v právu, a byla v nepořádku. F-ed nahoru, innit? Drama trojúhelník vytváří mnoho zamotaných vinic.
# 4 Zeptat se sám sebe: bojím se fyzických nebo pomstychtivých následků? Viděl jsem, když se někdo miluje a obává se partnera. To může vést k přehlédnutí zjevných známek manipulace a / nebo zneužívání.
Možná, že jejich partner má špatnou náladu, je fyzicky vzestupný, nebo má emocionální nebo finanční páku. Nalezení dalších, kteří prošli stejnou situací - i když je to on-line nebo čtením článků nebo videí na YouTube - může pravděpodobně pomoci vložit tento typ situace do kontextu a pomoci s přijetím rozhodnutí..
# 5 Zeptat se sami sebe: bojím se toho, co třetí strany řeknou nebo udělají? Někdy může sociální kruh, náboženství nebo kultura způsobit, že se cítíte, jako byste neměli na výběr, nebo že máte omezené možnosti.
Například jsem trénoval klienta, který byl vázán rodinnými smlouvami, aby prošel sjednaným manželstvím. Hledal lidi, kteří se zabývali podobnými situacemi a našel velmi užitečné informace, které mu pomohly vypracovat scénář nejhoršího případu a vyrovnat ho s jeho cíli v životě..
# 6 Žádám: Žiju na okraji? Poprvé jsem slyšela o frázi 'okraj' v knize s názvem Cesta Nejvyššího člověka David Deida. Později jsem o tom také napsal knihu. Používám ho v širokém spektru kontextů, protože to, jak je důležité, si myslím, že jen málo lidí skutečně internalizuje okraj jako životní filosofii.
Přemýšlejte o hraně jako o doslovném okraji, za kterým leží strach. Myslím si, že výzvou pro nás jako rodiče, přátele, pracovníky a umělce je čelit této hraně, abychom mohli neustále růst jako člověk. Například, když jsem nesledoval náročné a vzrušující cíle, nebyl jsem opravdu živý.
I když jsem měl bezpečný dlouhodobý vztah s krásnou dívkou, rozpadla se pro mě a stala se psychologickou věznicí, protože jsem se přestal snažit napadnout sebe samého tak upřímně, jak jsem mohl. Když se cítím jako vězeň ve vztahu, který mi neslouží, vždy se nejprve ptám, zda nejsem jen vězněm svých vlastních obav.
# 7 Mluvit s blízkým přítelem nebo členem rodiny. Měl jsem tento zvyk, kde jsem chodil hodinu - a někdy i hodiny - s blízkým přítelem.
Překvapilo mě, jak po našich rozhovorech budu mít více souvislostí v nehostinně klaustrofobické domácí situaci. To, co jsem viděl pro mě jako idiosynkratické, by ho často nechalo přikývnout v zápalné dohodě: „Jo, brácho.
# 8 Při pohledu na svůj společenský život. Opět miluji zásadu „začít se sebou“. Je to moje víra, že je nezdravé mít širší síť kontaktů. Myslím, že příroda nás navrhla hledat rozmanitost, a tato variace nám pomáhá sladit a přeorientovat naše přesvědčení a vzorce chování tak, abychom se nedostali do neurotických návyků..
Když jsem neměl žádné přátele, bylo pro mě těžké ocenit své rodiče nebo sestru. A když můj společenský život bublal, všichni se cítili být přístupnější a živější. Kdykoliv mám pocit, že jsem se cítil v pasti, jen jsem si uvědomil, že jsem nebyl s přítelem příliš dlouho.
Je těžké se necítit depresivní nebo pasti, když nemáš přátele. Svět se jeví jako děsivější a rozhodnější a tento strach si můžete vzít s těmi nejbližšími. Psychologové vám řeknou, že mít dobrý společenský život, dva nebo více blízkých přátel a také rodinu je klíčovou součástí emocionálního zdraví pro většinu lidí..
# 9 Zeptejte se sami sebe: Mohl bych osobě chybět? Pokud je odpověď tvrdá, pak máte nějaká data. Mám docela dobrou emocionální kontrolu, ale stále se chci zbavit lidí kvůli nějakým hloupým drobnostem, které si myslím, že ke mně udělali: nějaký komentář, výraz nebo reakci. Někdy jsem přehnaně zareagoval a udělal si čas, abych se uklidnil, ale jindy je nějaký vzor.
Jen se ptám upřímně, zda mám rád trávit čas kolem někoho, kdo mi dovolí vědět, zda budu mít prospěch nebo ne z odchodu. Ptám se sám sebe, jestli po interakci s určitou osobou nebo méně zůstanu vždy více energie.
# 10 Zeptejte se sami sebe: jaké jsou mé povinnosti? Nejsem otec, ale viděl jsem, že i matka se může cítit v pasti svého dítěte, pokud nemá život pro sebe.
Na okamžik si však nedokáže přesně zabalit a poprášit ruce. Stejně tak může být pro každou osobu, která je zranitelná, zodpovědností, abyste se ujistili, že se o ně nějakým způsobem postarali.
# 11 Zeptejte se sami sebe: bojím se závazku / odpovědnosti? Věřím, že žijeme v době, kdy je snazší cesta a meteorické stoupání uctívána v médiích a jako součást společenských norem, než je cesta pilné praxe a pomalý růst..
Rád bych si připomněl, že s větší odpovědností je bohatší smysl a naplnění v životě. Opačná cesta je ta, kde nepřijímám žádnou zodpovědnost a vždycky honím novou věc - marně se snažím ignorovat prázdnotu, když se rozšiřuje dovnitř.
Když se cítíte uvězněni ve vztahu, může to být matoucí. Domnívám se však, že je to pocit, který láká hlubokou a spáchanou introspekci a upřímné hodnocení, aby se skrze ni rozrostla.
