15 Známky Máte problémy s přílohou
Příloha teorie sleduje zdraví našich současných vztahů zpět na naše rané zkušenosti jako děti. Lidé se zdravým přístupem k připoutanostem (nebo vztahům) se odlišují od těch, kteří mají nejisté nebo vyhýbavé styly. Jaký je váš styl přílohy? Podívejte se, kolik z níže uvedených chování můžete zobrazit. Přitahujeme se k lidem, kteří nás nemohou milovat za to, kým jsme. A začneme sebotovat, protože skrýváme své pravé já ve vztazích. Podle Carla Junga se tyto stíny nazývají stíny. Když vykoupíme náš stín a přijmeme naše hlavní dary, výrazně zvýšíme svou schopnost lásky. Nejen, že máme přístup k nesmírnému pocitu osobní moci. Abychom vám pomohli najít lásku, moc a vaše hlavní dary, zde jsou tři hlavní typy příloh ilustrované příklady. Který jsi ty?
15 Vykládáte chování, které s vámi nemá nic společného, jako odmítnutí
Lidé s nejistým stylem připoutanosti se naučili jako děti, že láska a náklonnost mohou být kdykoli staženy, a proto najdou romantické vztahy náročné. Pokud jste byli vychováváni v drsném nebo nepředvídatelném prostředí, budete pravděpodobně cítit podezření na potenciální milence a dokonce i motivy partnerů. Je to proto, že váš pocit emocionální integrity druhých byl poškozen lidmi kolem vás ve vaší minulosti a vy to přirozeně promítnete do svých vztahů v současnosti. Vaše vnímání reality bylo těmito zkušenostmi zbarveno a vnímáte i neškodné chování jako potenciálně škodlivé nebo nebezpečné. Tohle jste vy, pokud se podíváte na Machiavellovy motivy za jeho poslední zprávou. Berete život velmi vážně, protože neustále očekáváte, že ostatní vás oklamou nebo zaútočí. Lidé s nejistým stylem připevnění zjistí, že jejich romantické vztahy způsobují, že se cítí velmi horké a studené. Chcete intimitu, lásku a úzké vztahy, ale máte strach, že se stanete zranitelnými a zraněnými. To je kvůli vašim minulým vztahům, ale nemusí to být pravda pro ty budoucí.
14 Stáváte se posedlí kolem romantických partnerů
Dalším rysem nezabezpečeného stylu připojení je posedlost. Jsme jako detektivové, kteří zkoumají nejbližší a nejdražší známky podvodu a zrady, které jsme se naučili očekávat. Od Miluji tě vstát show, Whitney Cummings vtipy o posedlosti, že ženy s nejistým stylem připevnění typicky vykazují v intimních vztazích. Jistě, může to být lákavé podívat se na sociální média našich partnerů nebo telefonické zprávy. Musíme si však položit otázku, jak může být naše nejistota ve skutečnosti zodpovědná za narušování důvěry v naše vztahy. Lidé mají tendenci se chovat, jak s nimi zacházíme. Když tedy jednáme s naším partnerem, jako by nebyli důvěryhodní, řídíme mezi nimi a námi klín. Je to nejistota, kterou přinášíme do vztahů, které neustále odrážejí zpět k nám. Cítí se děsivě zvážit změnu podobného vzoru, ale když je alternativa neustále poškozována, stojí za to vzít šanci.
13 Drama je vaše domácí dívka
Ti z nás, kteří potřebují drama v našich životech, jsou ve skutečnosti ve velkém množství bolesti. Vytváříme drama všude, kam jdeme, protože emocionálně bolestivé zážitky v našich minulých vírách krmení, které zbarvují naše vnímání současných zkušeností. Člověk, který věří, že jsou nemilí, uvidí chování druhých vůči nim naprosto jinak než ten, kdo věří, že je jejich milované. Lidé, kteří přinášejí drama, se také cítí neschopni. Posilovaní lidé vidí způsoby, jak kreativně pracovat s danou situací, aby dosáhli úspěšných výsledků. Ti, kteří věří, že nejsou schopni změnit základní nespokojenost nebo bolest, kterou cítí, budou usilovat o uspokojení svých potřeb nepřímými (tj. Dramatickými) způsoby. Například použití dramatu, aby se cítil důležitý. Když se lidé nedokáží uklidnit (najít způsoby, jak řídit a rozpouštět své bolestivé emoce), přirozeně se točí do dramatu. Hledání validace pro emoce, které cítíme, je zcela přirozené. Je mnohem lepší naslouchat bolesti, kterou cítíme, a snažit se ji pochopit a utěšit, než abychom VĚŘILI v tu bolest a ověřovali ji dramatem a větší bolestí..
12 Neustále fantazírujete o jiných věcech
Ti z nás, kteří mají nejistý styl připevnění, mají také problémy s přijetím a pocitem spokojenosti se způsobem, jakým jsou věci. Neustále se snažíme uniknout současnému okamžiku, protože nejsme spokojeni sami se sebou. Místo toho se díváme na ostatní, aby nás potvrdili, naším následovníkům sociálních médií, abychom se cítili vidět, do určité doby v budoucnosti, kdy se budeme cítit lépe. Také to promítáme na naše partnery a přemýšlíme, zda jsme pro ně „dost“ a zda jsou pro nás „dost“. Můžeme také mít seznam potenciálních romantických partnerů, které nám ponechávají další možnosti. To je tak, že nemusíme investovat do našeho současného partnera a riskujeme zranění. Můžeme také nahradit blízkost našich vztahů pronásledováním prestiže jednoho či druhého druhu. To nás ale zbavuje lidí i lidí v našich životech smysluplných vztahů v současnosti. Musíme se ptát sami sebe: kolik více času budeme plýtvat odmítáním sebe a našich potřeb?
11 Často jsi nervózní
Samozřejmě, nejistí lidé jsou neustále nervózní. Přemýšlíme a neustále se obáváme, jak se budou ostatní chovat. Zvláště když je vše broskvové, máme strach, že se stane něco „špatného“ (jak tomu bylo v minulosti). Máme internalizovanou ambivalenci o lásce a péči, což znamená, že jsme také neschopni se o sebe řádně starat. To zvyšuje naši závislost na ostatních lidech pro náš pocit bezpečí a bezpečnosti. Úzkost může být způsob, jak si nejistí lidé mohou manipulovat s investicemi a péčí od svých rodin a partnerů. Výplaty tohoto druhu manipulace jsou také velmi problematické. Protože nejsme schopni požádat o naše potřeby, abychom se setkali s jednoduchým sebevědomím, způsobujeme, že se lidé kolem nás cítí také nejistí. Poškozujeme naše vztahy a naše schopnost dostat naše potřeby se setkává ve zdravějších a nakonec i uspokojivějších způsobech.
10 Máte seznam potenciálních milenců
Další společný styl připevnění se nyní vyhýbá. Obvykle se muži vyhýbají, zatímco ženy jsou nejisté. Ale to určitě není pravidlo a oba styly mohou být přítomny ve stejném jednotlivci. Vyhýbající se osobnosti mají tendenci abstrahovat romantické vztahy jakékoli hloubky, protože intimita je považována za příliš ohromující. Lidé s vyhýbavými styly připevnění často zažívali lásku a náklonnost smíšenou s manipulací a kontrolou od svých rodičů jako dětí. V důsledku toho by se vyhýbavé typy raději nezamotaly do této matně složité sítě emocí. Místo toho dáváme přednost tomu, abychom byli zcela nezávislí a nezávislí na ostatních. Vracíme se do našeho vlastního světa, navzdory zachování řady nezávazných vztahů. Navzdory touze po intimitě také oceňujeme naši nezávislost především proto, že jsme se dozvěděli, že se na nás můžeme spolehnout jen tehdy, když jsou časy těžké. To znamená, že často zůstaneme vzdálení od ostatních a říkáme si, že tento osamělý život dáváme přednost tomu, že jsme se dostali do vztahů. Budeme-li pokračovat tímto způsobem, postrádáme vzrušující zkušenost úzkých vztahů v našich životech.
9 Chováte se chladně
Když vystavujeme způsob vyhýbání se připevnění, můžeme se setkat s ostatními jako vzdálený, chladný a necitlivý. To může být opak pravdy, ale my jsme zapojeni, abychom se obrátili zády k emocím, které byly proti nám použity v našich minulých dobách. Pokud vaši rodiče překročili své hranice, můžete se vzdát emocionálních vazeb jako formy sebeobrany. Budete mít tendenci upřednostňovat krátkodobé vztahy před dlouhodobou vazbou a intimitou. I když můžete být fyzicky blízcí ostatním, máte tendenci stavět zdi proti emocionálnímu spojení s ostatními lidmi. Proto, když potkáte někoho zvláštního, je pravděpodobné, že je zmrazíte, abyste si udrželi kontrolu nad svými emocemi, spíše než riskujete, že se vaše zeď zvrhne. Emocionálně vyhýbaví lidé obvykle popírají, že mají emocionální potřeby, a dokonce mohou mít někdy problémy s pocitem. Je to proto, že vyhýbavé typy nedůvěřují svým emocím a útěchu odjinud. Přesto všichni lidé pociťují emoce, a to je kritická část našeho vnitřního systému vedení. Tak přestaň plnit své emoce a dát tyto užitečné nástroje do práce!
8 Jste pasivní agresivní
Pasivní agresivita je také spojena se stylem vyhýbání se připevnění. Obě jsou formy emoční manipulace, které se vyskytují, když se jednotlivec cítí bezmocný k požadavku druhých a nabídne si emocionální intimitu a lásku, kterou potřebují. Dominantní postavy ve vašem raném životě s vámi souvisely tím, že vám nabízeli lásku, která byla podmíněna tím, že se chováte tak, jak si přáli. Pro vás je náklonnost prošpikována vynucováním kontroly na straně druhé, a proto zážitek pádu v lásce je jak elektrizující, tak děsivý. Když vyjadřujete svou lásku také, budete pravděpodobně cítit, že váš partner nebude dobře přijímat přímou komunikaci a vaše pravé já. Pro dosažení svých cílů ve vztazích se proto spoléháte na subterfuge. Může se to zdát jako jednodušší, méně riskantní volba. Často se také jedná o výchozí pozici, o které si neuvědomujeme, takže jsme odstraněni z našich vlastních emocí. Pasivní agrese je také nepřítelem bezpečných, trvalých a naplňujících vztahů. Nikdy nás nedostane to, co chceme, nebo to vytváří tolik jiných problémů v procesu, že to prostě nestojí za zármutek. Vyjádřete se a nebojte se být zranitelní.
7 Odoláváte se „svázanému“
Pokud se obáváte, že budete „svázáni“, máte pravděpodobně alespoň náznak vyhýbání. Jak píše Maya Angelou, "láska osvobozuje". Skutečná láska nabízí druhému prostor, aby byli sami sebou, aby udělali chyby a rostli, bez jakékoli změny vyjádřené lásky. Pokud se bojíte, že budete ovládáni láskou, je to znamení, že láska, kterou jste zažili v minulosti, byla legována jinými emocemi. Prvním krokem k opětovnému nastavení stylu přílohy je rozpoznat, že to nebyla láska. Příliš běžné pojetí, že dlouhodobé vztahy jsou únavné a brání osobní svobodě, je zavádějící. Skutečné vztahy nám dávají sílu a emocionální podporu, kterou musíme rozvíjet. Bez silných emocionálních vazeb je naše úsilí v životě nakonec bezvýznamné. Je normální snažit se vyhnout omezením našich rodin tím, že se ocitneme ve světě, ale když jsme našli svou nezávislost, není nic více naplňujícího než silné vztahy. Skutečná láska je mnohem vzrušující a silnější než nezávislost, i když obě jsou důležitými zkušenostmi.
6 Současně toužíte po úzkosti
Ty, kterým se vyhýbají, mohou zažít nějakou traumu ve své minulosti, která je způsobila, že ustoupili z emocionálně otevřených vztahů. Pokud jste zažili smrt, zneužívání nebo jiné trauma, můžete se vyhnout otevření se ostatním, když se snažíte léčit vaši bolest. Pokud jste zažili velmi náročnou situaci, například opuštění, budete pochopitelně velmi citliví, když se znovu otevřete. Vaším přirozeným impulsem je chránit sebe tím, že se zavřete ostatním. Paradoxně toužíš po lásce, lásce a podpoře, kterou potřebuješ uzdravit. To může způsobit hluboký vnitřní konflikt, protože se snažíte důvěřovat a spoléhat se na ostatní. Je pravděpodobnější, že budete podezřívaví vůči záměrům ostatních, kteří vám ukáží laskavost. Dokonce i když jste příjemcem laskavosti, zjistíte, že je těžké vědět, jak ji přijmout. Postupně se dozvíte, že můžete přijmout dobro, které přijde vaší cestou, bez obav z odplaty nebo útoku. Dopřejte si laskavost a empatii, s nimiž byste zacházeli s jakoukoli nemocnou osobou, zvláště když ubližujete. Jemnost, kterou nabízíte, se brzy stane úrovní, která je pro vás přijatelná od ostatních.
5 Udržujete svůj pocit sebe sama, a to i ve vztazích
Mezitím jsou lidé s bezpečným stylem spojení schopni překonat bouři emocionálních turbulencí ve vztazích bez toho, aby se osobně bičovali nebo brát věci. I když můžete být ve vztazích zraněni, jste schopni dát své pocity do perspektivy. Je méně pravděpodobné, že se ocitnete na prvním místě v nezdravých vztazích, protože máte schopnost čerpat zdravé, vhodné a rozumné hranice. Jste schopni vyjádřit zdravou intimitu a vaše vztahy těží z této výměny pozitivních emocí, které jsou silným základem pro společné řešení životních výzev. Když máte takový bezpečný základ, vaše schopnost být objektivní ve vztazích se zlepší, spolu s vaší emocionální inteligencí. Jste daleko lépe vybaveni k tomu, abyste ve svém kroku podnikli interpersonální potíže. Jste také schopni truchlit, učit se a pohybovat se dál.
4 Jste otevřený o svých emocích
Emoční otevřenost, nebo uspokojení celého rozsahu vašich emocí, je jedním z nejjasnějších známek emoční inteligence. Současná kultura často izoluje emoce do „pozitivních“ a „negativních“ (tj. Těch, které jsou v pořádku, a těch, které nejsou). Ačkoli to není vždy příjemné cítit bolestivé emoce, potlačování je jen udržet bolest. Stejně tak, když se vyhýbavé typy snaží vyhnout bolestivým vztahům s ostatními, současně vytvářejí pro sebe odpojení a izolaci. To je jedna z nejbolestivějších věcí, které lidé mohou cítit. I když vlastní (a vlastní) své emoce se může zdát děsivé a trapné občas, je to nejrychlejší cesta k získání toho, co opravdu chcete ze života. Je to také důležité v intimních vztazích. Vaše emoce jsou mocnou vůdčí silou ve vašem životě, takže jim věnujte pozornost. To neznamená, že musí řídit vaše chování - před dalším krokem můžete vložit určitý prostor a čas na přemýšlení - prostě víte, že vám nabízejí cenné informace.
3 Víte, jak nastavit hranice pro ostatní lidi
To je jeden z nejvíce osvobozujících životních lekcí, které se můžeme naučit. Společně se zdravým sebevědomím, s vědomím, jak se cítíte a co se rozhodnete přijmout, vám umožní vytvořit bezpečný prostor pro sebe. Bez ohledu na to, v jaké situaci se můžete nacházet, máte kontrolu nad tím, jak se rozhodnete pro vztah k ostatním. Věnujte pozornost tomu, jak se situace cítí. Jen proto, že se jiní chovají určitým způsobem, neznamená, že musíte přijmout stejné chování. Jsi volný! Jiní to ocení, když se budete chovat podle svých autentických pocitů. Když se vyrovnáte s vlastními emocemi, nikdo nad vámi nebude mít žádnou moc. Vaším úkolem je naučit lidi, jak s vámi zacházet. Věnujte pozornost lidem, kteří s vámi zacházejí dobře. Venujte svůj čas těmto lidem. Také způsob, jakým se ostatní chovají k vám, často odráží vaši léčbu. Zvažte, jak byste mohli zlepšit své vlastní chování, a sledujte, jak vaše vztahy vzkvétají!
2 Baví vás být sám a ve společnosti
Máte-li styl bezpečného připojení, jste stejně pohodlní ve svém vlastním světě, jako jste s ostatními. Ani vy se nemusíte utéct tím, že jste neustále s ostatními lidmi, ani se necítíte, že musíte mezi vámi a lidmi kolem vás postavit zdi (na rozdíl od vytváření hranic). Jste ve své schopnosti definovat, co je pro vás přijatelné a co ne. Také oceníte klid svého vlastního času pro sebe. Bezpečné připojení znamená, že například když se s vámi někdo nestýká, předpokládáte, že má s nimi více společného než s vámi. Znamená to, že je zde dostatek prostoru bez úsudku, který vám umožní přemýšlet o tom, jak se vaše vztahy cítí. Když se tedy někdo chová tak, že se nebudete cítit skvěle, můžete to pozorovat, aniž byste to osobně vzali. Tato schopnost být v pohodě se sebou velmi prospívá vašim vztahům, otevírá se nové pohledy na spojení a intimitu.
1 Problém řešíte spíše než hádejte
Když jste ve svých připoutanostech v bezpečí, vaše přirozená domněnka, když někdo dělá něco urážlivého, je, že má s nimi víc společného než vy. Tento pohled bere sting z potenciálně traumatických událostí. I když lidé stále trpí bolestmi ve vztazích, vědí, že když lidé, kteří způsobují bolest, jsou sami v bolesti. Když to víte, je mnohem snazší nebrat jejich bolest osobně, nebo dokonce vzít jejich těžké emoce na palubu. Ve většině případů je mnohem soucitnější nesynchronizovat se s jejich bolestí, protože jim to umožňuje odlehčit se od nich, spíše než zvětšovat již tak těžké břemeno. Většina interpersonálních problémů je značně zmenšena vědomím, že většina z toho, jak se k nám lidé chovají, je ve skutečnosti odrazem jejich vztahu se sebou samými. Když to víte, je snazší reagovat soucitem a nastavit jasné hranice, pokud se k vám někdo chová špatně. Tímto způsobem se i potenciální konflikt může stát příležitostí pro uzdravení a větší vzájemné porozumění.
