14 Lidé se přiznávají, že jsou nejhorší

Ukazuje se tedy, že téměř každý 'nejhorší věc, co jsem kdy udělal' příběh zahrnuje nějaký druh tělesné tekutiny nebo hmoty. I když se nám podařilo najít několik „náhodně požitých příběhů o hrubých věcech“ a hodit je do pořádku. Jediné, co můžeme říci, je, že pokud nemáte silný žaludek, přestaňte číst.

Lidé z Redditu a Quory se podělili o své nejpodivnější příběhy a my jsme se s nimi probírali, abychom je mohli sdílet s vámi. Protože všichni chceme mít pocit, že nejsme nejhlubší osobou na planetě. Chceme vědět, že i jiní lidé mají groteskní zážitky.

Jsme přece jen člověk. Naše těla dělají věci, které nechceme, aby to dělaly, jako například odpálení tolik poop, že zaplňuje kanalizaci a vychází ze sprchové hlavice. Říkali jsme vám, že pro tento blbost potřebujete silný žaludek (doslovný blbost).

Získejte své nemocné tašky připravené na nejpřísnější a nechutné příběhy, které jste kdy slyšeli. Velmi pochybujeme, že máte příběh horší než ty, ale pokud tak učiníte, neváhejte se s námi podělit o komentáře, pokud jste dostatečně stateční.

14 "Tyto byly plné na loogiích"

„Asi před týdnem jsem šel do domu přátel. Naplnil jsem láhev s vodou sódou, abych ji mohl vypít v autě. Po příchodu jsem se podíval do láhve s baterkou ... s hroznou realizací Týdny předtím, můj bratr plival do láhve vody, protože byl nemocný, ty byly plné na loogiích, silné a zelené. Téměř jsem vyhodil, když jsem přišel na to, co jsem právě konzumoval. “

Morální příběh: Nenaplňujte láhve vodou s limonádou. Také: Nenaplňujte lahve s vodou s loogie. Jak těžké je prostě jít do koupelny a dělat to, co potřebujete udělat?

13 více Létat červy než Ham

„… Začal jsem jíst a všiml si podivného vkusu, jako by šunka šla špatně. Vůbec jsem tomu moc nevěnoval pozornost, protože jsem byl hladový - od snídaně jsem nejedl nic a spěchal jsem Vstal jsem do posilovny, než přišel můj trenér, já jsem jedl, jeden [sousto], pak jiný a druhý. pastelito, z žádného zvláštního důvodu jsem se rozhodl podívat se na to, [a] můj pastelito byl naplněn létavými červy; bylo v ní více mušek než šunka. Vypadalo to, že se plazí pastelito, bojovat proti sobě, aby se dostali do války milionu létajících červů. Nejhorší bylo uvědomit si, že jsem už jedl polovinu mé pastelito, tak jsem začal říkat a vykašlat si šunku a červy z úst.

12 Jachting Incident

"Když mi bylo asi 12 let, můj otec si vzal moje sestry a mě na výlet lodí. Pronajal si jachtu, kterou jsme mohli přenocovat v noci, takže jsme se vypravili na týden a spali na jachtě, ve střední třídě I. třídy." vím, že papa při té cestě ztratil svůj monokl. Byl jsem docela nadšený z celé vyhlídky a když jsme dorazili do přístavu, kde byla naše půjčovna jachet, stal jsem se ještě šťastnějším, protože na lodi vedle nás stálo to, co mohu jen popsat jako absolutní dítě 13leté dívky.

Takže jsme tu noc strávili spaním na jachtě v přístavu a stejně tak rodina na lodi vedle nás. Tam bylo jen jedno pravidlo, když zůstal v přístavu: nemůžete použít záchod lodi, musíte použít loo se nachází na zemi. Během jízdy jsme měli spoustu rychlého občerstvení, jak si můj nově rozvedený otec myslel, že je to nejlepší způsob, jak zvládnout 8hodinovou jízdu se třemi malými dětmi na zadním sedadle auta. Nemůžu říct, že jsem ho obviňoval. Výsledkem však bylo, že jsem v té noci trpěl nejhorší epizodou průjmu a nemohl jsem se vzdát úlevy na palubě toalety. Rychle jsem zpanikařila, vybrala jsem šálku s jednorázovým kelímkem a vytrhla ho z malého okénka, ve kterém byla loď vybavena koupelnou (spláchnutí by všechny probudilo na takovém malém člunu a upozornilo je na mé odmítnutí poslouchat přístav) etiketu, čímž se dovolává hněvu mého otce). Tento rituál se v ten večer několikrát opakoval a druhý den, když jsem se probudil docela brzy, cítil jsem se výrazně lépe, vylezl jsem po schodech na palubu a vyhříval se v teplém záři ranního slunce..

Když jsem se díval na loď vedle nás, na svou naprostou hrůzu, viděl jsem, jak roztomilá 13letá dívka spí na palubě na nafukovací matraci… byla naprosto pokryta výkaly! Tmavě hnědé skvrny na její růžové nighty mohly být jen výsledkem šplouchání mých zběsilých bažených šálků průjmu. Jak se tato hnusná princezna nevzbudila z tohoto neomylného baptisalu, zůstává pro mě záhadou. A co víc, brzy jsem rozeznal částice sh * t s mnohem vyšší viskozitou ve vlasech a na boku lodi, to nemohlo být moje práce, když jsem si jasně vzpomněl na konzistenci mého sh * t a to nebylo ono..

Ukázalo se, že můj otec prošel stejným utrpením a řešil to stejným způsobem, hodil ho celou palubou, aby nám zabránil v tom, abychom ho neslyšeli, a tak se stal extrémním pokrytekem v našich nevinných očích. Když jsme se s mými otci, kteří jsme se probudili, dostali k těmto závěrům, rozhodli jsme se, že jedinou možností, jak jednat, bude SET SAIL F * CK Z TÉTO. Byli jsme znechuceni sami sebou a slíbili jsme, že to nikdy nezmíníme nikomu (naše sestry zapomněly).

11 Není tak čerstvý papírový ručník

"Když jsem byl na vysoké škole, žil jsem v dorms bez klimatizace. Bylo by to neuvěřitelně horké a zpocené. Byl jsem také - to je důležité - velmi líné.

To bylo malé město, a tam bylo vzácné nemnoho míst jít ven k jídlu: většinou Subway, McDonalds, a nemnoho výhodných obchodů \ t.

Jednoho dne jsem seděla u stolu. V zadku jsem shromáždil kaluž potu, takže jsem se cítil, jako bych potřeboval otřít. Byl jsem líný, tak jsem prostě popadl papírovou utěrku, otřel jsem ji, svázal ji a odložil stranou - nechtěl jsem ji vyhodit do koše, protože jsem mohl chybět. Kromě toho, nechci, aby to bylo v MY koši - Zaplavím to později pod krytí temnoty.

O několik minut později jsem začal jíst svůj lahodný sendvič se Subway. Věřím, že to byl dvanáct palcový karbanátek. Naneštěstí jsem na omáčce dostal omáčku, tak jsem se natáhl po nejbližší papírové utěrce, abych si otřel ústa.

10 Barf Pong

„Seděl jsem v autě v sedadle spolujezdce a byl jsem hladový jako f * ck. Najednou musím vyrazit ven, ale řidič se nemůže zastavit, protože jsme na dálnici. Vstoupím do mých úst, ale podařilo se mi to všechno udržet (s tvářími vydutými) a polykat to všechno zpátky dolů, což mi způsobuje, že se znovu zvracím, ale opět to všechno držím v ústech a všechno spolknu. Opakoval jsem se ještě několikrát, dokud se mi to nepodařilo udržet v dobrém stavu.

Tl, hrál barf pong mezi mým žaludkem a mými ústy a vyhrál. "

9 Epic Clean Up

"Byl jsem na cyklistickém výletu z Amsterdamu na jih Španělska. Týdně nebo dva jsme jezdili na kole a jako štěstí, že jsem měl vážný případ zácpy. Nevytvořil jsem žádné sh 4 t Kvůli díře v mé zadní pneumatice jsem se musel zastavit v poměrně velkém městě, abych to opravil, protože obchody byly zavřeny a do noci jsem se do hotelu přihlásil..

Jakmile jsem se dostal do svého pokoje, slyšel jsem v žaludku hluk. „Konečně!“, Pomyslela jsem si, a téměř s očima dítěte, které si dalo dárek, posadila jsem se na záchod.

Absolutně mohutný proud promítaný do toalety. Pokračovalo to, že nevím, jak dlouho. Vzpomínám si, že na konci všeho jsem měl lepší pocit úlevy, kterou musí porod dát.

Nyní musíte vědět, že toaleta nebyla normální toaleta, v tom, že se nesplachovala se spoustou vody. Bylo to spíš jako jeden z těch vlakových toalet, kde se sh * t v podstatě vysaje. To má za následek předběžný zvuk FOOM, následovaný hlasitým rachotem a jakýmsi druhem BANG, a pak je vaše sh * t pryč.

Zčervenal jsem. FOOM. Chodím k dřezu, abych si umyla ruce, a očekávám hlasitý rachotivý zvuk. Nepřijde to. Po deseti vteřinách opět propláchnu. Další FOOM, ale jeden z nich. Tentokrát se ozývá rachot, i když začíná docela pomalu. Pak se to stalo.

Velmi hlasitý, strašidelný zvuk BANG předcházel násilnému hydraulickému odstranění sh * t z toalety. Ale instalatérství nebylo schopno zvládnout tuto horu vařící exkrementy shromážděné během dnů v žaludku někoho jíst 5000 kalorií denně. Začal druhý dunivý zvuk, tentokrát mnohem hlasitější, který skončil s dalším BANGEM… po kterém všechny kouřící nepořádky vystřelily jako nadměrná bazuka z kanalizace v SHOWERU. Stěny, podlaha, ani strop nebyly ušetřeny. A ten pach ... Bylo to děsivé.

Nemohl jsem si pomoct, ale spadl jsem na kolena a smál se jako idiot, ale pak mi trvalo hodinu, než jsem to uklidil. To bylo to nejlepší, co jsem kdy udělal.

8 Experiment medvěda Gryllse

"Upřímně jsem si myslel, že moje věc nebude ve srovnání s ostatními nic, myslím si, že se může objevit další veselý rančer příběh. Největší komentář je jen o tom, že někdo pooping ale.

Když jsem byl na střední škole, rád jsem sledoval televizní pořady jako Bear Grills. Jednoho víkendu jsem byl v domě kamarádů, který se opil, pak jsem musel jít naštvat.

Obecně bychom prostě šli na stranu jeho garáže (obvykle jsme pil ve své garáži) a naštvali tam. No, jednou se opilá mysl divila, jak moč ochutnává a přemýšlela, jestli bych mohl s pitím přežít. Rozhodl jsem se ukázat mému malému divákovi k obloze a chytil mi malý potok v ústech.

Napil jsem, co asi bylo kolem lžíce. Vlastně to nebylo špatné, teplé, ale ne špatné, vlastně druh slušné ochutnávky. Pravděpodobně zčásti je to docela hydratované.

Z času na čas si pořád trochu užívám. Ne proto, že potřebuji mít ráda Grilea, ale proto, že je to sterilní a mám rád chuť.

7 Ponořte se do septické nádrže

"Když mi bylo 11 let, byl jsem připraven vylézt do septiku, abych získal mrtvolu mrtvého tele..

Jako dítě jsem v létě navštěvoval své prarodiče na farmě na jeden týden. Zjistil jsem, že tam žiji příjemná oddanost z života ve městě. To mělo další výhody, jako je naučit se řídit traktor a naučit se lovit. Také tam byly těžké škody. Jednou měl můj prarodičův soused zhroucení septiku. Krátce nato jeden z telat spadl do septiku a utopil se. Být nejmenší dostupnou osobou, byl jsem spuštěn do díry v zemi a dolů do septiku. Jednou jsem tam musel rozložit řetězec kolem rozkládajícího se tele a pak se dostat ven z díry. Tak tam jsem, pas hluboko v sh * t. Snížení mého těla, abych mohl zabalit řetězec kolem lýtka, což má za následek stav, kdy má tvář je jen milimetry od sh-t-kryté hnijící vnitřnosti mrtvé krávy. Bylo to nepříjemné.

6 Není sýr. Tonzil kámen.

"Jednou jsem jedl totino pizzu (maye byla vysoká, nemůžu si vzpomenout) a já jsem si jen sedl na gauč. Cítil jsem v krku něco vtipného a já jsem to začal dělat, konečně jsem uspěl a to skončilo. Tonsil kámen, pěkně ošklivý, ale raději než ho hodit do toalety nebo umyvadla, nebo tak něco, jen jsem ho položil na stranu papírového talíře a myslel jsem, že to odložím později (jo, jsem si jistý, že jsem byl vysoký) Dokončil jsem si svou lahodnou pizzu a začal jsem jíst pepperoni z talíře, který spadl z pizzy, pak jsem si všiml, že na talíři je ještě trochu sýra, tak jsem to snědl.

5 Vinu na psa

"Když mi bylo 7, musel jsem čurat neuvěřitelně špatně, měli jsme jen jednu koupelnu, která byla obsazena mým tátou v té době dělá boha ví, co tam. Já jsem dělal mravenci kalhoty tanec na nejdelší. Bylo to denní světlo venku, takže Nechtěl jsem to zkusit použít tam, další nejlepší místo bylo podlahové topení v obývacím pokoji, zavřel jsem dveře do obývacího pokoje a dělal si práci v podlahovém topení..

Později v noci můj táta zapnul ohřívač a po celém domě se rozšířil zápach moči. Obviňoval jsem našeho psa a dodnes nemá podezření, že jsem to byl já!

4 Poo Nugget

„Jednou jsem snědl syna od poo nuget.

Předtím měl trochu čokolády a když se ke mně přišel podívat, myslel jsem, že je to čokoláda. Zjevně šel do plenky a vytáhl poo nuget.

Dobrá věc je, že teď vím, jak poo chutná.

EDIT: Chutí to jako voní, ale s měděnou dochutí.

Boční poznámka: Gratulujeme, teď víte, co má chuť hovínka. Přinejmenším, když tato osoba říká: "To chutná jako kecy," mohou to říci s přesvědčením. Oni vlastně vědí, co to chutná, takže mohou udělat skutečné srovnání. Ve všech poctivost, mnoho maminek pravděpodobně mají podobné příběhy k tomuto jeden. Ale říkat, že je to nugget, je dost, abys nikdy nechtěl jíst v McDonald's!

3 Sody-mravenci

"Bylo mi asi 12 let a žil jsem s línými závislými na sodu. Jako takový, v typický den, by kolem domu byly plechovky od limonády, některé prázdné, napůl naplněné. Jednoho dne jsem otevřel pokojovou teplotu pepsi, protože Byl jsem super žíznivý a byl jsem příliš líný na to, abych dostal šálek ledu, prvních pár doušků bylo osvěžujících kvůli vlhkosti, která se nachází v tropických Havajech (ve kterých byste našli spoustu krásných tvorů!) stůl, který měl několik jiných starých plechovek sodovky a řekl si: "Dobře, TENTO je můj ... TENTO." Pak jsem utekl, abych něco udělal, a když jsem se vrátil, vzal jsem si další doušek. Cítil jsem jemnou drsnost na texturu sodovky: Drobnost, kterou byste cítili, kdybyste pili kávu s čajovou lžičkou kávové sedliny. soda může v mé ruce, a hodně k mému zděšení, si uvědomil, co bylo špatně ... Měl jsem jen sw dovolil asi sto živých mravenců. Někteří z nich se dokonce podařilo vylézt ven na mou ruku. Rychle jsem je potřásl. Nechtěl jsem roubík nebo zvracet, ale spěchal jsem k dřezu, abych si opláchl ústa a vyčistil si zuby.

TL; DR jsem vypila směs mravenců. “

2 Kopání pro zlato

"Před pár lety jsem strávil celý den výdejem do nitra mého břišního knoflíku. Po celý život jsem měl takový" konec "mého pupíkového knoflíku, s nímž bych se nikdy nesetkal. uvnitř toho sh * t z nějakého důvodu.

Zvedl jsem a vyzvedl ten malý zadní kus mého pupkového knoflíku a začal se uvolňovat. Byl jsem blázen f * ck ven! Konečně jsem objevil tento f * cking drahokam v mém břiše tlačítko a já nemohl f * cking čekat, co to vypadalo.

Vytáhl jsem to, co vyšlo, a to, co vyšlo, bylo toto hrubé, černé skály. Tak jsem to přinesl své mámě, zatímco ona byla uprostřed rozhovoru s mou tetou a já jsem stejně jako "Jo, podívejte se na to sh * t. Tohle ze mě vyšlo. “

A pak se zasmála a postavila jsem ho za rám obrazu. O několik dní později to vyhodila a já jsem byla naštvaná.

1 Pár, který se dostane do styku s potravinami…

"Jedl jsem s grilem na grilu s Hibachi. Jakmile bylo jídlo dokončeno a my jsme se vydali na cestu domů, slyšel jsem, jak z jejího žaludku přichází malý rachot. Každá rána způsobuje, že se mumla stává hlasitější a hlasitější. Nakonec mi řekne" Jdi na čerpací stanici, chystám se ti kalhoty! “Naštěstí se objevil jeden..

Zkontroluju svůj telefon, jdi na Reddit, znáš celý shebang, když najednou dostanu hovor od jejího slova: "dveře se nezajistí a já potřebuju, abys tam stál a ujistil se, že nikdo nepřijde." Jak jsem vstát, cítím něco v jámě mého žaludku pokles a všechno, co jsem mohl myslet, je "OH BOH TOTO to má být potravinářství. OH BOH IM jít do SH * T MYSELF." Stojím u JEDEN GODDAMNOVÉ KOUPELNY, KTERÉ MÁ, KTERÝ MŮJ TAK SE S JAKÝM ANUSEM ZNIČÍ. Probíhám tam a zpět, abych se nebral. Konečně vyjde a já sprintuji dovnitř.

Než jsem dokonce dostal své kalhoty na půli cesty, tato sopka horkého šálku ze mě proudí rychleji, než co jsem kdy považoval za možné. Byl jsem textové zprávy, která jí řekla, aby se ujistil, že sem nikdo nepřijde. Pak slyším smích přicházející zvenčí. Když jí říkám, že umírám, slyší mé dveře atomové bomby. Nakonec jsem dokončit, použít dobré 3/4 toaletního papíru na otírání a dobře se podívat na vodnaté sh * t dítě jsem vytvořil. Naplnila mě nejodpornější pýchou, jakou jsem kdy cítila v celém svém životě.