15krát lidé nemohli udržet to v (rozpačitý # 2 příběhy)

Jenom to řekneme: hovno.

Je to nehygienické. Je to nechutné. Je to normální součást života. A někdy je to legrační.

Proč si myslíme, že je to vtipné? No, možná to není samotný hovno (i když nejsme odborníci na tuto záležitost nebo tak něco), ale je to asi více co do činění se situací za hovínkem než lidský vedlejší produkt. Stejně jako možná je tu příběh, kde někdo měl dítě, které plenka právě vybuchla všude, nebo možná jiný, kde pes na něm dělá roztomilý hovno a náhodně sedí. Ať už je to cokoliv, je tu spousta poopových vtipů a strašných spousta příběhů, které je doprovázejí pro smích a vzlyky všude.

A když říkáme vzlyky, máme na mysli vzlyky - ne že bychom měli radost z něčí bolesti někoho jiného, ​​ale někdy jsou příběhy prostě tak… vtipné! Jako bychom se cítili špatně pro tuto osobu, ale zároveň je to příliš vtipné, abychom se nesměli smát, i když mají pravděpodobně ten nejhorší den svého života..

Po pravdě řečeno, zdá se, že spousta lidí má tyto příběhy - v případě, že jste Google opravdu rychlí, můžete najít něco z nich online. Nemusíte to ale dělat, protože jsme vám sbírali patnáct nejlepších a nejpodívanějších příběhů poop pro zábavu. Tak čtěte dál a buďte vděční, že se vám tyto zážitky nestaly - možná jste měli nějaké strašné vzpomínky, ale aspoň jste si neudrželi kalhoty, správně?

15 Crappy Date

"Vzal jsem si pilulku, abych pomohl se zácpou, a kopal jsem, když jsem byl na DATE. Šel jsem do koupelny 7 krát. Myslel, že jsem byl šílený. Nemohl jsem vysvětlit, že jsem vlastně měl skvělý čas Musel jsem se víceméně zabývat a dělat 5 dní za to, abych se vrhl mezi kursy na večeři, nakonec jsem musel jen vytáhnout ninja útěk a zavolat mu z kabiny. Mohl by říct, že se telefonem smál, protože se snažil, aby byl o tom džentlmen, šli jsme na nějaká další data, přísahal jsem ho do tajnosti, ale jeho kamarádi to příběh neznají. abys ho udržel v tajnosti, kdybys byl v jeho botách?]. “

- Benjaminallover, Jezebel

14 Vinu na psa

"Šel jsem na basketbalový zápas s mým snoubencem a cestou domů, jakmile jsme se dostali na hlavní silnici, kterou jsem začal cítit, jak se mi rachot v bříšku zastavil. Zastavili jsme u čerpací stanice a nebylo tam žádné veřejné WC! Snažili jsme se Další čerpací stanice NO PUBLIC TOILET: Konečně jsem se rozhodl, že se nám to podaří, ale začal jsem mít nejhorší křeče v mém životě, zastavili jsme se v obchodě a v očekávání jsem si sundal pančucháče, ale než se můj snoubenec mohl dostat Já jsem do koupelny, ztratil jsem kontrolu a začal opouštět trus na podlaze, konečně mě strčil do rodinné koupelny, kde jsem vybuchl na dobrých pět minut, když jsem vyšel, můj snoubenec mě vzal za ruku a spěchal mě ven. Vstoupili jsme do auta a řekl: „Je dobré, že jste vyšel ven, protože do něj vstoupila dáma a vedoucí obchodu začínal sledovat cestu, aby našel psa, do kterého někdo pašoval.“

- hollyr4beb8d1a4, BuzzFeed

13 Poopy Peněženka

"Jsem sebevědomá, klidná a sebejistá žena… tak jsem se cítila pohodlně v koupelně. To byla chyba. Jeho toaleta se nesplachovala správně. Takže, samozřejmě, jako každá klidná, sebevědomá, sebejistá žena. A spláchla ho milionkrát, všechno se zhoršilo, takže jsem byl zběsilý, protože jsem tam byl příliš dlouho, byl tam jen jeden kus hovna. Věděl jsem přesně, co musím udělat, mám toaletní papír a vytáhl jeden záchod z toalety Jakmile jsem to udělal, uvědomil jsem si, že nemám plán. V tomto bodě jsem byl opravdu rozzlobený, protože jsem tam byl příliš dlouho, takže jsem opět udělal další hrozné rozhodnutí, udělal jsem jedinou věc, kterou jsem si mohl myslet. Po pár hodinách použil toaletu a slyšel jsem, že je zaplavený, a tak jsem si přinesl kabelku do koupelny, rozbalil hovínko, modlil se ke každému bohu, kterého znám, vložil ho a spláchl. Díky Boží milosti to fungovalo.

- @_biotty, Twitter

12 Hit the Fan Wall

"Měl jsem snídani v domě mého přítele rodičů a nejsem dobrý s 2% mlékem. Seděl jsem na přední cihlové zdi se svým přítelem a cítil jsem, jak se vrací prd. Myslel jsem, že to byl jen prd, ale chlapec byl Obrátil jsem se ke svému kamarádovi s výrazem strachu a řekl: „Jen jsem se sračil.“ Myslela si, že si dělám legraci, ale podíval jsem se na ni a doslova tekla po cihlové zdi, ona samozřejmě křičí na svou matku, "Michele, jen jí sračky!" a její maminka křičela: „Ona v tomhle domě nepřichází takhle, hadici ji odvezou zpátky!“ Takže jsem na straně domu bez šortek nebo spodního prádla, protože můj přítel se směje a nekontrolovatelně mě postřikuje vodou, aby ji nahoře rozběhl její kokršpaněl a vzal si špinavé prádlo a pobíhá kolem dvora hrdý jako může být."

- michelek11, Buzzfeed

11 Pooper

"Jeden z mých dobrých přátel měl domácí párty a hráli jsme si hry na pití. Několik kol později, když jsem se měl zastavit, byl vynesen bong vyrobený z láhve Powerade a několik lidí, včetně mě, trvalo několik hitů. Krátce nato si vzpomínám, že jsem se cítil opravdu nemocný a šel jsem do koupelny, abych to zvedl, Můj přítel mě vrhl do postele své spolubydlící (která jsem občas zahákla), jen na spodní prádlo, protože jsem odmítla dát Rychle vpřed o pár minut a já si uvědomuji, že musím hovno, bohužel jsem v tomto bodě tak opilý, že se nemůžu pohnout, takže jsem tam ležela v posteli spolubydlícího. Když jsem se zeptal, jestli bych mohl pomoct uklidit po té párty, protože jsem se cítil tak špatně, všechno, co mi mohl mumlat, bylo 'Shit se stane' '.

- Anonymní, FaceBook

10 Nejhorší exkurze v historii

"Navštívili jsme místo, které se jmenovalo Sliding Rock na mé sedmé třídě výletu do Severní Karolíny, což je do značné míry velká přírodní skluzavka ze skály. Stál jsem v řadě a čekal jsem, až sklouznu, když mi najednou střeva cítila, že potřebují tak, v souladu s dívčí systém kamarádky koupelny, požádal jsem svého přítele, aby šel se mnou Koupelna byla uzamčena, ale v tu chvíli se můj hovínko dotýkal látky a nemohl jsem ji držet v mnohem déle. Řekl poradci, že jsem musel jít do koupelny, doufat, že nám pomůže najít jeden. Můj poradce řekl: "Prostě jít dolů skluzavka - to všechno vyjde přirozeně!" Poslední věc, kterou bych udělal, bylo jít dolů po skluzavce a postavit se na dno s velkým trávníkem visícím na dně koupacího obleku, musela jsem improvizovat, abych si získala pověst. našel nejbližší popelník a strhl si dna a nechal to všechno ven, trvalo to jen asi 30 minut pro všechny děti v mé třídě, aby zjistili, že jsem ten, kdo dodal velký hnědý dárek sedět v popelníku. Zasekl jsem se s přezdívkou Smokey Butt. "

- Delaneym468fbf44d, BuzzFeed

9 Frijoles Crapoles

"Když jsem chodili s mým bývalým a já jsme chodili, byl jsem opravdu divný, když jsem ho obcházel s jeho rodinou. Byli super bílí a všichni byli tak hubení a moudří, že jsem byl přesvědčen, že nikdo v jeho rodině nikdy neprošel." m visí ven a já si uvědomuji, že moje tia je frijoles jsou příčinou mamutí velké hovno, které hrozí uniknout můj zadek v každé minutě.Moje ex běží, aby si něco z garáže a já závod do koupelny a dělat doo. Odmítal jsem si to všimnout, spláchl jsem toaletu, odmítá jít dolů, v dohledu není píst, takže jsem nucen v mém panickém stavu, abych rozbil ruku s toaletním papírem, abych se vyhnul odhalení. Byl to nudý hovno.

- sarcasticandshortsighted, Jezebel

8 Pes skočil na mé domácí úkoly

"Bývala jsem TA a právě jsem dokončila třídění obrovského svazku finálových papírů pro svou třídu. Další den jsem si je pěkně položila na podlahu vedle batohu. Když jsem se probudila, můj pes měl každý boh zatracený místo v celém domě, vzal obrovskou, šťavnatou hovno přímo na hromádku papírů, sračky byly tak šťavnaté, běžel po stranách papírů a byl jsem v šoku. Poté, co jsem se díval do naprostého zděšení na sračky pokryté papíry, začal jsem je zuřivě čistit, jak jsem mohl, protože ten hovno byl tak šťavnatý, že každá stránka každého papíru měla trochu hovno, ale ten nahoře měl to nejhorší. Udělal jsem, co jsem mohl, dal je do sáčku a přivedl do třídy, když jsem se dostal do třídy, profesor viděl hnědou na papíře a řekl: „Rozlitá káva, co?“ Když jsem si otřel skvrnu na horním papíře, byl jsem umlčen, po omráčeném sekundě jsem rázně přikývl: Ano… káva… vůbec ne psí hovno Když jsem o tom přemýšlel, stále jsem zděšen, že se celá třída dotkla pejsek ten den. "

- tsyra, Jezebel

7 Literal Poop Kbelík

"Byl jsem kdysi DJ. Na cestě do práce ve Westchesteru jsem byl při jízdě opravdu nemocný. Mám opravdu špatný žaludek a samozřejmě jsem pila obrovskou kávu a kouření, což zhoršilo situaci. Můj asistent byl seděl na straně spolujezdce, sledoval mě, jak se zbarvil do bílého, zpoceného a téměř plačícího, kdybych se mohl dostat do sálu pro akce, byl bych v pořádku, pak by to bylo v pořádku! Zoufale jsem vyskočil ze sedadla řidiče, řekl mému zděšenému asistentovi, aby si vzal místo, dostal se na zadním sedadle, popadl můj neteřský kbelík na písek, který nechal v zádech po výletu na pláž, a hovno v kbelíku. Zadní sedadlo mého auta, na GWB, zabalil jsem kbelík do plastového sáčku s potravinami a hodil jsem ho tak daleko, jak jen jsem mohl, chybí, samozřejmě, čistí stranu mostu, takže tam zůstalo. Asistentka je stále můj přítel! "

- Burnerbecausegross, Jezebel

6 Poop-Mobile

Můj manžel, pes a šest týdnů staré dítě a já jsme byli na výletě z Texasu do Michiganu. V těch šesti týdnech po jejím narození jsem nekopal. Náhle, ve středu Ničeho, Missouri, jsem cítil nutkání poopnout. Křičel jsem na svého manžela, abych našel toaletu, ale nebylo tam místo, kde by se dalo vytáhnout, protože jsme byli uprostřed ničeho na dálnici 55. Křičel jsem na něj, abych se přetáhl a když konečně udělal, uvolnil jsem se na straně dálnice. Pes se snažil uniknout z auta, takže jsem doslova držel psa zpět, zatímco jsem si vytahoval mozky. Mezitím dítě křičí, aby se nakrmilo, můj manžel mi podal ubrousky ze zadní části vozu (smál se mu zadek, když to dělá), a já se bojím, že mě policajt přibije k neslušné expozici. Pokaždé, když to uděláme, vyfotíme míli 55 na dálnici 55!

- Katie VanDerWal, BuzzFeed

5 Nenechte Kočku Z Tašky

"Byl jsem na rande a skončil jsem v noci v domě mého rána. Ráno se spolu se svým spolubydlícím věnovali v jediné koupelně a já jsem opravdu potřeboval vyskočit. Bylo to jako 6 hodin a blízké podniky byly Na zemi byl těžký sníh a nevěděl jsem, kde jsou moje boty nebo oblečení, měl jsem jen tričko a kalhotky, potil jsem se a třásl se, stočený do plodu na zemi, doufám, že bude datum a jeho roomie by bylo provedeno s koupelnou, dokud jsem doslova nemohl čekat déle.Moje možnosti byly 1) Bust do koupelny a vzít masivní skládku před dvěma dudes.2) Najít plastový pytel s potravinami na hovno do a zkuste se nějakým způsobem zlikvidovat. “3) Běh venku a hovno na dvoře, běžel jsem venku na dvůr a poskakoval ve sněhu za keřem, pak jsem ho pochoval jako kočku.

- Gnomi Malone, Jezebe

4 Pickle překvapení

"Minulý týden jsem si sakra kalhoty. Nevím, jestli někdo někdy viděl 4chan greentext o tom, co to bylo s okurkou, ale já jsem se dozvěděl, že to vlastně může být pravda. Já jsem jedl poslední kousky okurek na dně sklenice, a skončil pít asi palec nebo dvě hodnoty nakládané šťávy dostat se k nim.O asi 20 minut později, jsem se začal cítit ne tak horké.O pár minut později, jsem prorazil a uvědomil si, že se cítil velmi teplo. , oznámil, že jsem asi neměl důvěřovat tomu prd a že jsem se uchyloval k koupelně, abych potvrdil, že jsem měl opravdu hovno. Několik minut odhodil spodní prádlo, když se můj manžel vysmál tváři, a nenávidí okurky, takže v jeho knize byla dokonalá karma.

- Frikineh, Jezebel

3 Sick Babies nejsou moc zábavné

"Zpátky v dobrých časech, kdy lidé používali rtuťové teploměry, měl můj kojenecký syn špatnou zimu / horečku. Musel jsem sledovat jeho teplotu, protože - pokud nevíte - vysoké horečky mohou být nebezpečné pro kojence." Tak jsem tam držel teploměr namazaný vazelínou v jeho malém malém konečníku a toto rozkošné kojenecké dítě sráží hovno z věků, přímo do mé ruky, měl jsem přeplněnou hrstku sraček a všechno, co jsem mohl myslet, bylo: pokud to změní přesnost měření teploměru? ' Pak jsem musel na svého manžela křičet o pomoc, protože jsem si jednou rukou zajistil nekkidní miminko na klíně a na druhou stranu měl hrst sraček a hovno všude. později, ten kluk může ještě hovno jako mistr světa.

- JaneEyre27, Jezebel

2 Nikdy nedůvěřujte prd

„Jednou jsem měl problém s dámou, který vyžadoval výlet do Doktora, protože přes pult léky to neřezaly. Takže nechávám práci, abych jel do Gyna. V mé panice se mi také podařilo jet do stavební zóny a narazit na oranžové znamení, musím se přetáhnout a ujistit se, že moje auto je v pořádku, velký škrábanec na předním rohu a konečně se dostanu z dálnice a uvědomit si, že mám stále ještě klíč k domu rodičů, naštěstí nikdo není doma a uklízím v koupelně, konečně se dostanu do Gyna a sestra říká, že můj krevní tlak je opravdu vysoký. trochu stresující den, dlouhý příběh krátký, jsem rád, že jsem stále chodil do Gyna u domu rodičů. "

- Meezer5, Jezebel

1 Kdy v Peru…

"Dovolte mi nastavit scénu: Peru, leden 2012, na mých manželkách (v té době GF) strýci byty pronajímají střešní terasu, uprostřed jejích bratranců narozeniny. V určitém okamžiku jsem musel poklesnout, takže jdu k koupelna, hloupě nekontroluje situaci TP, když jsem skončil, uvědomuji si, že na můj hrůzu je nedostatek TP, z čehož jsem v zoufalé potřebě (zmínil jsem Peru, že?) V mém zoufalství roztrhám malé kousky Pěnové polstrování z vnitřku polštáře (upřímně si nemůžu vzpomenout, na co to bylo) a dát ho do koše, který je naprosto prázdný, abych odhalil svou ostudu. Stále neví, co jsem dělal dodnes, kdo ví, jestli jí to někdy řeknu. “

- Sir_Stig: a jedovatá maskulinita znovu zničí stranu., Jezebel