20 Známek, které nejsou v našem vztahu bezpečné
Pro to, aby vztah fungoval zdravým a milujícím způsobem, je nutná míra důvěry, stejně jako otevřená a čestná komunikace. Skrýt věci a být tajný může obvykle jen hláskovat katastrofu.
Existuje mnoho důvodů, proč být ve vztahu neistý. Možná jsme měli v minulosti bolestivý zážitek, který pro nás zbarvil všechny ostatní vztahy. Raději bychom se raději přikláněli k závěrům, abychom čelili potenciálnímu zranění hlavy, spíše než riskovat, že nás překvapí, když budeme chyceni mimo stráž. Někdy jsme jen nejistí lidé, kteří se nikdy necítili dost dobří, dost dobří, dost chytrí nebo dost legrační, takže proč by tenhle úžasný člověk chtěl být s námi? Můžeme se přesvědčit, že si jen tak načasují, dokud nenajdou někoho lepšího.
Je důležité se podívat na to, proč se těchto 20 znaků může vztahovat na náš současný vztah, takže můžeme hodnotit naše vlastní chování a přehodnotit, jak bychom mohli přistoupit k běžným otázkám a argumentům, které se objevují v průběhu vztahu. Koneckonců, uvědomit si, že existuje problém, je prvním krokem při jeho řešení, že? Být posedlý nebo neustále v pochybách o sobě znamená, že bychom mohli negativně ovlivnit náš vztah, a zatímco některé situace to vyžadují, musíme se naučit, když děláme hory z kopců..
20 Nastavíme časovou osu
Když se obáváme, že něco má možnost končit rychleji, než bychom chtěli, mohli bychom zavést některé pojistky, aby bylo méně pravděpodobné, že naše SO bude běžet na kopcích. Zatímco rozchod není snadné, je to mnohem méně byrokracie, pokud ho nebudeme žít společně, oženit se nebo sdílet děti.
Pokud se v našem vztahu cítíme nejistí, mohli bychom se do těchto milníků ponořit dříve, než bude jeden z nás připraven, abychom měli hmatatelný důkaz, že vše běží hladce.. Jedná se o řešení Band-Aid pro skutečné problémy, které leží pod povrchem a nakonec může vést k potížím.
19 Udržujeme záložky na nich
Pokud jsme ve vztahu nejistí, nacházíme pohodlí, když víme, kde je naše SO vždy. Zeptáme se jich na to, co mají v plánu udělat ten den, a mohli by skočit do krku, pokud se odchýlí od toho, co nám řekli. Sledování někoho je způsob, jak je ovládat, a odkud toto chování vychází, pokud ne z místa nejistoty?
Víme, kde je naše SO a kdo jsou s tím, že zmírňují některé z stresu a úzkosti, které nepochybujeme o našem vztahu. Když známe všechny věci, které oni jsou Děláme, že můžeme všechno, co oni dělají nejsou dělá.
18 Přetěžujeme každou situaci
Je to běžná, je-li nepříjemná praxe, úzkosti, že se v noci probudí a zkontrolujeme vše, co jsme řekli a udělali po celý den, rozebíráme ji pro hlubší význam nebo zjistíme, kde jsme se mohli pokazit. Totéž platí pro ty, kteří jsou ve svých vztazích nejistí, až na to, že to dělají pořád.
Když se s osobou, se kterou se nacházíme, necítíme bezpečně, přehodnocujeme každou situaci, abychom se naučili její „pravý význam“. Zajímalo by nás, zda je naše SO na nás naštvané, když jsme udělali něco špatného, když neděláme dost nebo pokud děláme příliš mnoho - seznam pokračuje!
17 Manipulujeme s jejich emocemi
I když bychom si to neradi přiznali, když jsme v našem vztahu nejistí, můžeme se snažit manipulovat s emocemi našeho partnera, abychom se cítili lépe. Mohlo by to mít mnoho podob, jako je mrzutý nebo poutavý, když se nedostaneme na cestu, takže cítí potřebu nás utěšit nebo obracet argument kolem, aby se stali osobou, která je vinna spíše než my.
To je nezdravé chování a nejistota směřuje ven, což je nespravedlivé a toxické. Chceme-li se k nám přiblížit naši partneři, tento druh akce slouží pouze k tomu, aby je posunul dál.
16 Snažíme se příliš tvrdě
Je dobré dát úsilí do vztahu; Pomáhá udržet jiskru naživu a ukazuje naše SO, kolik nám záleží a oceňuje je. Když se však cítíme, že ztrácíme sevření někoho, koho milujeme, mohli bychom se uchýlit k zoufalým opatřením, abychom je udrželi u nás.
Snaha příliš tvrdě se držet někoho je jistým znamením nejistoty a ta, která jen uspěje v tom, že dělá opak. Možná, že posouváme hranice toho, co je pohodlné nebo nezbytné, protože se cítíme, jako by se proklouzli, ale naše chování je zoufalé, což je odbočka pro téměř kohokoli.
15 My Love-Bomb
Další manipulační taktika, „láska-bombardování“, je velmi skutečná věc, která je ve vztazích nejistá, zejména ve svých raných fázích. V tomto případě se rozplýváme do omrzení jim o nich a jak šťastní nás činí, jak dokonalé jsou, jak moc je milujeme. Přemýšlejte o té scéně Přátelé kde nejistá Rossová obdarovává Rachel s dary a dokonce se pokouší mít piknik v její kanceláři.
Když někoho milujeme, je to částečně proto, že chceme, aby vrátili laskavost a dali nám vědět, že se o nás cítí stejně silně. Je to způsob, jak někoho donutit k péči.
14 Žárlíme na ženy v jejich životech
Když jsme s naším SO a naším vztahem nejistí, mohli bychom žárlit na všechny ostatní ženy (nebo muže, v závislosti na vaší situaci) v jejich životě. Dostaneme podezření na všechny staré přátele, kteří je posílají, nebo narazíte, když se dostanou do obchodu s potravinami.
Přečteme si příliš mnoho rozhovorů s bratranci, sestrami nebo vlastní matkou. Jediný způsob, jak můžeme cítit, že jsme jediná žena (nebo člověk), je tím, že je jedinou dobou. Kdybychom nebyli nejistí, mohli bychom vidět, že tyto vztahy jsou přirozené, zdravé a normální, namísto čtení neloajálnosti do všech z nich..
13 Porovnáváme sami sebe s jejich východy
Je normální být zvědavý na naše minulé lásky a vztahy. Koneckonců, mohou mít pár otázek o našich! Být otevřený a upřímný o naší minulosti je zdravý, ale pokud se staneme obsedantní nad našimi partnerskými exy a neustále se k nim budeme srovnávat, pak se věci začnou dostat trochu riskantní.
Pokud se v našem vztahu cítíme nestabilní, možná se budeme chtít naučit, co se stalo s exes, abychom zajistili, že neskončíme stejným způsobem. Nebo se s nimi můžeme cítit konkurenceschopní, i když už nejsou na obrázku. Žádáme je, aby se dozvěděli, kdo jsou a co bychom měli a neměli dělat na základě jejich jednání.
12 Jsme fyzicky Clingy
Někteří lidé prostě nejsou fanoušci PDA. Mohlo by to být způsob, jakým byli vychováváni, nebo přirozená plachost, ale možná, že naše SO nemá ráda líbání na veřejnosti a raději bychom místo toho drželi ruce. Za normálních okolností bychom to respektovali a byli bychom s ním v pořádku. Pokud jsme však v našem vztahu již nejistí, nedostatek PDA by nám mohl signalizovat, že je nespokojen s tím, že je s námi viděn.
V odvetných opatřeních budeme mít ve veřejných prostorách a v soukromých prostorách mnohem větší nároky na náklonnost a pozornost, takže můžeme říci, že tato osoba je tady naše a pouze naše..
11 Zkontrolujeme jejich sociální média
Rybaření prostřednictvím sociálních médií SO je červená vlajka pro nezdravé chování. Pokud obnovujeme svůj informační kanál, abychom zjistili, co odesílají a prohledávají všechny profily lidí v seznamech svých přátel, máme problém s nejistotou.
Zdravé vztahy jsou postaveny na pevném základu důvěry a poctivosti, a když se podíváme na jejich sociální média - nebo ještě horší, přihlaste se do svých účtů - zradíme tuto důvěru a necháme naši nejistotu prosvítat, aby ji všichni viděli. Pokud nám náš SO nedal důvod k podezření z jejich chování, tato nejistota spočívá pouze na našich bedrech.
10 Podporujeme jejich selhání
Ve zdravém vztahu se oba lidé navzájem povzbuzují a vzájemně se zvedají. Jejich úspěchy jsou naše úspěchy a naopak. Nicméně ve vztahu, který je prošpikován nejistotou, bychom mohli skutečně podpořit jejich neúspěch.
Je to proto, že chceme podporovat pocit závislosti. Jejich úspěch by měl být přímým důsledkem nás a měl by být s námi sdílen - a nikdo jiný. To je ještě pravdivější, pokud jsme v profesionálním propadu, protože pokud náš partner dělá lépe, pak je to lepší než my, což znamená, že by mohli brzy jít hledat někoho, kdo odpovídá jejich úspěchu a potenciálu.
9 Jsme vždy defenzivní
Nejjednodušší způsob, jak se dostat z argumentu, je změnit téma tím, že se odchýlí každý komentář, který je na cestě. Když se naše SO zeptá na nás, nebo nás konfrontuje s naším chováním, dáme mu je zpět a uděláme z nich problém..
Obrana je něco nejistého, co lidé často dělají, a často se používá ve vztazích, které se cítí nejistě. Náš partner říká, že jsme příliš citliví, takže jim říkáme, že nás vždy nutí cítit, že naše emoce nejsou platné a neberou nás vážně. Dělat defenzivní je brání naše zrcadlené urážky, které nás zpět do kontroly.
8 Požadujeme trvalé zajištění
To by mělo být jednoznačné, ale kdykoliv se cítíme nejistí na sobě, na našem vztahu a na našem partnerovi, potřebujeme, aby nás ujistili slovy jako: „Jsi velmi pěkný,“ „Miluju tě tak moc,“ "Jsi mnohem lepší než moje ex."
Hledání nepřetržitého schvalování a ověřování je charakteristickým znakem nejistého, protože potřebujeme vědět, že věci se daří dobře a že jsme dostačující pro naše SO, a že nás neuvažovali o tom, že by nás nechali pro někoho jiného, nebo že se vrátíme zpět. ex. Pat na zádech a polibek na čele jsou skvělé a nezbytné, ale vyžaduje to po celou dobu a zároveň nabízí nic na oplátku vyčerpávající pro našeho partnera..
7 Odkládáme konfrontační konverzace
Argumentace je ve vztahu přirozená, pokud je vyřešena a nevytváří většinu našich konverzací. Plnění do lahví (nebo argumentovat celou dobu) není.
Ve vztahu naplněném nejistotou jsme mnohem pravděpodobnější, že odložíme nepříjemné rozhovory nebo situace, protože nechceme slyšet nic negativního, co náš partner musí říct. Naopak také nechceme říci nic negativního, co by znamenalo, že by se náš partner dostal pryč!
Udržování lehkých a svěžích věcí může znít dobře, ale konfrontace je nezbytná, aby se vytvořil větší pouto a zdravější dialog.
6 Často se ptáme na jejich exes
Podobně jako v porovnání s našimi exy, budeme se na ně neustále ptát, pokud se cítíme nejistí v našem vztahu. Budeme chtít vědět, co to bylo, kdyby byli vtipní, co spolu dělali spolu, proč se rozešli, když je ještě viděli nebo mluvili s nimi, kdyby to bylo vážné, kdyby někdy mluvili o manželství nebo děti, a tak dále.
Upřímně řečeno, seznam je nekonečný ve všech drobnostech, po nichž chceme, aby se postavili nahoru, abychom věděli o svých minulých vztazích stejně jako oni. Je to obsedantní chování a to, co dělá naši nejistotu jasnou.
5 Bez nich nechceme nic dělat
Ve vztahu, ve kterém se cítíme nejistí ohledně našeho partnera a našeho postavení, jsme mohli svůj život spojit s nimi úplně. To znamená, že se naši vlastní přátelé, rodina a cíle rozplynou, aby byli „druhou polovinou“ našeho SO. I když je přirozené, že chcete být spolu 24/7 v časné líbánkové fázi vztahu, pokud zjistíme, že nemůžeme být bez nich měsíce nebo dokonce roky později, mohlo by to být proto, že jsme nejistí.
Nezávislý život je důležitý ve zdravém vztahu, protože přinejmenším vám dává něco, o čem byste měli mluvit u jídelního stolu.
4 Zkontrolujeme jejich telefon
Obrovská červená vlajka ve vztahu není dostatečně důvěryhodná pro našeho partnera, takže kontrolujeme jejich telefon, abychom udrželi naši nejistotu na uzdě. Podíváme se na jejich rameno, abychom zjistili, kdo jsou SMS, nebo když se na okamžik podíváme na jejich telefon, když na okamžik vystoupili nebo odešli do koupelny. Někdy, když spí, sáhneme přes ně, vrazíme jejich heslo a procházíme jejich texty, DM a hovory.
Telefony jsou soukromým a osobním bodem a soukromí by mělo být respektováno ve stabilním vztahu. V jednom prošpikovaném nejistotě se však podíváme na jakýkoliv důvod, proč bychom mohli chytit telefon, aby se uklidnila naše úzkost..
3 Dáváme jim Ultimatums
Klasická manipulační taktika, vydávání ultimatum našim partnerům je pro nás způsob, jak poznávat, kromě stínu pochybností, že jsme jejich prioritou číslo jedna nad něčím a vším ostatním.
Ultimatums jsou hrozby, prosté a jednoduché a jejich použití k získání toho, co chceme od našeho partnera, je známkou nejistoty a toxického chování. V bezpečném a zdravém vztahu by se to nikdy nestalo, ale ve vztahu naplněném nejistotou bychom mohli myslet na nic, co by říkali: „Pokud mě milujete, nebudete dnes večer s přáteli chodit ven.“ není v pořádku.
2 Nechceme je dělat nic bez nás
Nejistota ve vztazích z velké části pramení z nedostatku důvěry. Zda to má nějaké zásluhy, závisí na konkrétním dotyčném vztahu. Nechci, aby naše SO udělalo něco bez nás, je příkladem takové nedůvěry. Nechceme, aby po práci jeli kamkoliv, dokud neoznámíme, nechceme, aby trávili čas se svými přáteli, pokud tam nejsme a určitě nechceme, aby odcházeli na víkend, pokud nebudeme taky.
V těchto případech je důležité vyhodnotit, odkud nejistota pochází. Je to výsledek pouze našeho chování a možná i naší minulosti, nebo je to proto, že nám náš partner dal důvod se cítit tímto způsobem?
1 Myslíme si, že vystupují
Největší rudá vlajka pro nejistotu je, když si myslíme, že naše SO je na nás, když není. Možná jsme čelili podobné situaci v předchozím vztahu, který nás tentokrát způsobil ultra-podezřelým, nebo jsme možná jen typ, který vždy vidí sklo jako poloprázdný.
Obviňovat partnera, že má někoho na boku - zejména pokud je to bez důkazu - je pro nás způsob, jak na ně položit vinu. Je to všechno, co jsme si sbalili do jednoho: my si nemyslíme, že jsme dost dobří, tak proč by nenašli někoho jiného? Obviňovat někoho z neustálého vystupování na nás je pravděpodobně znamením číslo jedna, které v našem vztahu nejsme bezpečné.
